Отправлено: 08.08.10 17:29. Заголовок: Свежие анекдоты из Интернета:

Свежие анекдоты из Интернета:

 Отправлено: 12.05.13 15:54. Заголовок: Анекдот дня След..

Анекдот дня


Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

 Отправлено: 29.08.10 11:46. Заголовок: По радио передают: «..

По радио передают: «Водителю, нашедшему папку председателя СБУ с секретными данными о разведработе этого ведомства в странах ЕС, предлагаем самостоятельно застрелиться».

Коктейль "Идиот":
150 гр. Кока-Колы на 200 гр. "Хэннеси" 20-летней выдержки

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода... это армия...
Средства у нас есть, у нас ума не хватает!

По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.

2015 год.
НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

Сочинский "Макдональдс".
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

На вопрос: Как вам удалось убедить МОК? Президент ответил:
"Был бы прикуп.."

американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для
несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,
странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....

 Отправлено: 16.11.10 21:14. Заголовок: На учениях. - Рядово..

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!

 Отправлено: 29.12.10 12:30. Заголовок: Из дневника "Газ..

Из дневника "Газировка_без_сиропа"



Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за ноябрь.

 Отправлено: 30.12.12 14:00. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 14.05.13 15:21. Заголовок: Давайте поговорим о..

Давайте поговорим о прекрасном?

* При правильном подборе литературы в туалете
можно получить неплохое образование!!!

* Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

* - Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

* Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

* Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

* Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

* Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито

* ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

* - Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *****, все погладится!

* Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

* Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
- Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

* Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

* - Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

* У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

* То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

* У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нх"

* Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл!" отменяют все последние действия???!!!

* Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность
выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

* Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

* В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

* Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.

* - Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

* Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

* В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

* Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

* В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

* Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

* - Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени "

* Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

***
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б***ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь

* Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

* Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте
- заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

* - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!

 Отправлено: 22.05.13 21:30. Заголовок: Путин и Обама догово..

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда!
Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

 Отправлено: 28.05.13 14:47. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/q..

начало....


разгар...


перспектива...


старо, как мир...

 Отправлено: 13.06.13 07:50. Заголовок: про Путина.... * П..

про Путина....

* Путин даже жене надоел.

* Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

* Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

* А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

* Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

* Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу

* 7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

* Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))

 Отправлено: 13.06.13 08:03. Заголовок: актуальное... - Ед..

актуальное...

- Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

- Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

- Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- "Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

- Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

- Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

- Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

- Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

- Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.

 Отправлено: 23.06.13 14:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

Путин ворует чайники Обамы



Молодец!
Говорят, что это не монтаж!

 Отправлено: 18.07.13 15:26. Заголовок: Про блондинок... Бл..

Про блондинок...

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

 Отправлено: 18.07.13 15:54. Заголовок: Все люди приносят сч..

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием....

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса.

Я вас огорчу - у меня ВСЁ отлично!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!

Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 Отправлено: 24.07.13 11:17. Заголовок: Секс с молодыми мона..

Секс с молодыми монашками...
Вторник, 14 Мая 2013 г. 09:37 (ссылка)
Процитировано 5 раз + в цитатник
Прочитало: 169 за час / 692 за сутки / 720 за неделю

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 Отправлено: 24.10.13 13:03. Заголовок: Поспорили наше КГБ, ..

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется.
Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли.
КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!"
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются.
Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник!
Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."

 Отправлено: 30.11.13 08:58. Заголовок: Приходит домой хохол..

Приходит домой хохол с Майдана после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

 Отправлено: 30.12.13 11:09. Заголовок: Справедливость по-но..

Справедливость по-новорусски

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать - за попытку убежать с места происшествия.

 Отправлено: 07.01.14 09:45. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/M..

Да-а-а!


- Ребята, что вы там делаете?
- Не видишь, водой заправляемся!


Сегодня везде можно ставить такие мемориальные доски.

 Отправлено: 07.01.14 18:55. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/M..

 Отправлено: 01.02.14 11:26. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

Русская печь, тепло, домовой....

 Отправлено: 01.02.14 13:01. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 21.02.14 11:43. Заголовок: Иногда смотришь на л..

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Иногда я говорю, что не знаю. Я то знаю, но мне тупо лень объяснять!

"Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Зависть - добровольное признание себя дерьмом.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

— Любиимыыый, я пришлаааа!— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

" Я слышала о вас,.. столько гадостей, что сразу поняла ..... вы замечательный человек !!! " (Ф. Раневская )

 Отправлено: 28.03.14 12:13. Заголовок: Я была глубоко берем..

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5.
Животик уже стал животом… очень заметным.
собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.

Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно.
Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой живот, потом опять в глаза и вкрадчивым голосом спрашивает:
- А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
- ДА!

 Отправлено: 28.03.14 16:49. Заголовок: Интернет быстро отреагировал...

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище...
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят, они за Януковичем.

 Отправлено: 29.03.14 12:56. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 01.04.14 14:41. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

Кто читал эти книги?

 Отправлено: 02.04.14 15:12. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 03.04.14 11:26. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 04.04.14 00:49. Заголовок: Краткость - сестра т..

Краткость - сестра таланта (или лени?)... А вообще, сочинение в духе времени...

 Отправлено: 05.04.14 13:09. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/8..

может быть, может быть....


не сливайте, он еще пригодится...

 Отправлено: 09.04.14 19:41. Заголовок: Путин сидит перед те..

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?!
Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?!
А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты что-нибудь делают?!!
Что значит - закупили попкорна и пива и смотрят????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?!"

 Отправлено: 09.04.14 19:44. Заголовок: Турист в Киеве попро..

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

 Отправлено: 09.04.14 20:02. Заголовок: Поздний вечер 17 мар..

Поздний вечер 17 марта 2014 года. Сергей Лавров возвращается в МИД от Президента и в пустом секретариате застает только молодого стажера из МГИМО.
- Молодой человек, МИДу поручено к завтрашнему утру подготовить ноту Президенту США в связи с объявленными им санкциями против России для передачи послу США. Вам первое реальное задание - составить текст ноты.
- Но я не умею, я ни разу еще не составлял дипломатических документов!
- Всё когда-то бывает в первый раз. У вас пятнадцать минут.

Спустя пятнадцать минут стажер приносит один листок. Лавров внимательно его читает и говорит:
- Очень, очень хороший ответ. Можете считать себя зачисленным в штат МИДа, когда сдадите госы.
Вот только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшься» — с мягким знаком... И еще: «большая черножопая обезьяна» надо писать с большой буквы - вы, как-никак, к Президенту страны обращаетесь.

 Отправлено: 30.05.14 20:07. Заголовок: Из дневников: http:..

Из дневников:

 Отправлено: 10.06.14 10:02. Заголовок: Поделиться 1. Когда..

Поделиться

1. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

2. • - Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В. Путина'!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

3. • У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

4. -Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

5. В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

6. - А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!

7. Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!

 Отправлено: 19.07.14 08:29. Заголовок: Почитайте,обхохочите..

Почитайте,обхохочитесь!!!

Сын уснул надиване, папа решил переложить его вкроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо,стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...***

Сева 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...***

У Вовки в садике есть боевая подруга —Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына.
Не реагирует.Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате,на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, они спытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.— Почему!?— Я рыбу ловлю...***

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке,которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит
— Папин.***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце.Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — ссочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно,— козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки(4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят каклетают парапланеристы.
И тут диалог.
Мальчик:— Лётчики!!!
Девочка:— А мама сказала — дебилы...***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать,дети в одной комнате, мы в другой.
Я ужепочти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает
:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.***

Идём с 9-летним сыном держась за руки.
Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой заручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими,погаными.***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у,женщины! Как же я вас люблю!

 Отправлено: 20.08.14 10:08. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 28.08.14 10:22. Заголовок: О мужской солидарнос..

О мужской солидарности...

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал - жена любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там".

Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала - муж домой любовницу привёл".
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли!
Вот она, долбаная мужская солидарность!

 Отправлено: 28.08.14 15:30. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 13.09.14 13:57. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/W..