Отправлено: 08.08.10 17:29. Заголовок: Свежие анекдоты из Интернета:

Свежие анекдоты из Интернета:

 Отправлено: 26.02.15 23:27. Заголовок: ..

 Отправлено: 01.04.15 15:01. Заголовок: Все смешалось, правд..

Все смешалось, правда, ложь, юмор.....



В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку

- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!

- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!

- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 Отправлено: 12.06.15 11:26. Заголовок: про Вовочку и санкци..

про Вовочку и санкции...

http://ok.ru/video/63935636507633-0

наша борьба с санкциями...

 Отправлено: 09.07.15 16:04. Заголовок: *** Переполненный ав..

*** Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль

*** Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

*** - Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- О! Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?

*** Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

*** Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

 Отправлено: 30.09.15 18:07. Заголовок: Были как—то в команд..

Были как—то в командировке дружным армейским коллективом. Над одним сослуживцем решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и, естественно, обнаруживает "изделие №2". Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый офицер быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Весь воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 Отправлено: 03.10.15 12:08. Заголовок: Мы не учимся на ошиб..

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 Отправлено: 05.10.15 10:12. Заголовок: После 15 лет службы ..

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

 Отправлено: 23.11.15 17:18. Заголовок: - Девушка, а у вас п..

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, блядь, не получается!!

Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.

 Отправлено: 03.01.16 11:29. Заголовок: Порошенко и Яценюк п..

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

 Отправлено: 12.02.16 10:05. Заголовок: Француз имеет жену и..

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский имеет жену и любовницу. Любит жену
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

 Отправлено: 17.02.16 18:31. Заголовок: Где-то в России: ht..

Где-то в России:

 Отправлено: 18.02.16 12:14. Заголовок: США и Германия предл..

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
"Нет проблем", - подумал оперативный дежурный на С-400.